关于死亡的一些感想

作者：TSANG

原作时间：2010-03-28

关于死亡的意识，并不是与生俱来的。小时候，只是觉得死亡只是一个词语，存在于口头上，一直被大人们所忌讳，每每提及这个看似不起眼的词语，总会遭到老人们的苛责。直到我5、6岁那年，我第一次面对了亲人的死亡，但是那时候年少懵懂，再加上家人在那期间把我交给了别人照顾，所以曾祖父的逝世并没有在我感官上造成任何的冲击。我依然可以在幼儿园谈笑自如，和朋友们讨论着自己所听说过的葬礼上各种各样天方夜谭的故事。

随着自己渐渐长大，即便到了十多岁的年纪，所有的关于死亡的消息也只是来源于媒体或者是他人的口中，因此对于死亡并没有任何真正的感触。只是有着少年的那种躁动和无知，时常对家人说出一些以死为挟的话，而招致责备。

以前所有以死为挟的话只是一时口快，直到此后青春萌动，情窦初开，因为一些十分愚蠢的念头，才真正第一次尝试去面对了死亡。即便愚蠢，但是这个经历在死亡这个命题上给我增加一些理解，我深切地体会到了死亡是可以离我们如此之近，更重要的是选择死亡也可能会是一件颇为艰难的事。所以，当高中一位老师在课堂上谈起某明星自杀之事，那种轻蔑和鄙夷的表情，引起了我内心的愤怒。不曾经历，难以体会那种抉择的艰难，而这种艰难是不亚于选择坚强面对人生的。当死亡成为你的选项之一的时候，选择真的不是一件易事。

外公的葬礼是我第一次直接经历了亲人的逝世，我不曾见到他在世的最后一面，但是当我从广州匆匆赶回去时，尚未到外公家，已经远远看见原本熟悉的地方已经布满了白色和黑色。而从见外公遗体最后一面一直到葬礼的整个过程，并且亲自送着棺木上车拉到殡仪馆，最后看着变成一盒骨灰回来。短短的两三天里，直击的这整个过程，给我的感官上造成了极大的冲击，更重要的可能是心理上的那种无所适从，让我不得不对死亡重新做一次思考。

其实自从我上大学以来，身边许多熟识的人撒手人寰的消息都不断传来，这些事像雪花一样在我的心上层层累积着，直到外公的去世才引发了我的第一次的恐惧。我的这种恐惧虽然是源自于对死亡的恐惧，但不是那种对于自我消亡的恐惧，不是怕死，我是恐惧着亲朋好友们的死亡。

在不知不觉中，自己长大了，回头看看，才会发现背后那些一直在支持着你的人们，已经老去。然后一个清醒的人都知道，在不久的将来，亲人的死亡将陆续地迎面扑来，一次次地压在你心上，让你难以透过气来。当然，我知道一定会有朋友劝慰我，告诉我这些都是在所难免的，重点是活在当下等等这样那样的道理，我懂，我都懂，我也是这么安慰别人的。但是我也知道，有些痛苦是只有自己才能明白的，即便明白再多道理，但是痛苦并不会减少，只是你要学会如何在痛苦中坚强起来，然后忍受更多的痛苦罢了。
我从小生长在一个乡村里，我是我那一辈中出生的最晚的，所以我没有什么年纪相仿的玩伴，青壮年们也多出去工作了，所以我是在老人们的照顾下长大，身边更多的也是一些三姑六婆，跟随着她们耕作、拜神。或许正是在这种环境下长大的我，要比许多人对于老人、自然有着更为敏感的性格吧，所以我的心情是许多人所无法理解的。我对于死亡的恐惧或许也就正因为我的性格，因为我一直都觉得我不断地生活在记忆之中，我对于过往的事物有着强烈的依赖感。而当看着身边那些熟悉的人和事物消失的时候，那种在记忆上的撕裂感，并不比肉体上撕裂来得轻松。当对于一个人的记忆戛然而止的时候，就是一个新的伤痕，并不会因为你是否坚强而消失。

曾经做过一个梦，梦见自己坐在家里的饭桌前，还是我从小到大一直坐着的位置，身边的亲人们都在那，然后我慢慢长大了，身边的人却越来越少了，直到最后只剩下了我一个人坐在那里。梦醒来，真有说不出的哽咽心情。有人或许会安慰我，有人离去，总会有人来到我的生命之中。是的，诚然如此。但是来与去的，永远都不是替代的关系，在我的心里，每一个人都是一个鲜活的记忆，是他人所无法取代的，而新到来的，终究还是会离去，这些并不会让我变得轻松，相反只是更沉重罢了。所有道理，我都是明白的，只是那种注定了的性格，是让我难以释怀的。

从不知何时开始，我对于出世的思想特别向往，倘若能摆脱这些关于死亡的困扰，又或是我何时能够参悟死亡的终极意义，我也就不会对死亡产生恐惧了。但是，这是否意味着对于过往记忆的一种抛弃，甚至是刻意的遗忘呢？我不知道，因为这两者本身就成为了一种悖论。

外婆病重，其实自外公去世以来她就不怎么好。十多岁就嫁给外公的她，厮守七十多年的伴侣离去，那种心里的痛，是我们所无法理解的。但我真的希望希望她能挺过这一关。

言及于此，我也不知道该说些什么好了。我知道关于这个话题，我会有更深更深的理解，只是，这个代价实在是太大了，有些难以承受。